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第五十七章 信(第1页)

:王歌:

见信如唔。

当你看到这封信的时候,我应该已经在陌生的城市住下了。

或许你已经发现了我没有参加高考。

不必为我担忧,也不要去找我,我很好,从没有这么好过。

你也考完数学了吧,现在应该是我们每晚都会在图书馆里相见的时间。

虽然我觉得我大概率会回来找你,但未来的事情谁也说不准。

既然如此,就把这封信,当作我们是最后一次相见吧。

很早之前我对你说过,我不答应你的表白,是因为我有更加重要的东西要去追寻。

你应该猜到了,这个更加重要的东西,就是自由。

这并不是我一时冲动做出的选择,是我在很早之前就计划好的事情。

很长时间以来,我一直在为这个目标进行努力,自由几乎已经成为了我的执念。

我是一定要走的。

凭你那么聪明,应该早就想到会有这么一天了吧?

嘛,才写下这么几个字,我和你的那些回忆便已经开始在我的脑海里浮现,来回碰撞,挥之不去。

已经开始不舍了呢。

仔细回忆了一番,发现我们之间的相处大多都是你在说,我在听。

我很喜欢听你说话,听你向我分享一些很琐碎的事情,很温馨,很有趣。

我从小就没有朋友,在家里说什么话也不会有人听,所以渐渐就没有了表达欲。

如果我们真的在一起了,我应该会是一个很无趣的女朋友吧?

——本来还想再多写一下我对你的感情,以此来证明我确实是喜欢着你的,可仔细想了想,既然已经离别,那说得再多,那也不过是镜花水月,徒增遗憾罢了。

能说的我在之前便对你说过,仔细想想,在信里我能够对你说的,大概就只有‘抱歉’两个字。

抱歉,王歌。

以前一直是我在听你说,既然这是最后一次相见,那便换你来听我唠叨一下吧。

我家里的事情你应该大致清楚,我就不再多提了。

我就只向你表达一下我内心的感受——或者你把这当成倾诉、吐槽,也可以。

我很痛苦,王歌。

不止是家庭带给我的桎梏,还有道德伦理与我个人意志的强烈冲突。

我厌恶这个家,厌恶无能易怒的母亲,厌恶沉默懦弱的父亲。

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