女人,如果比较坚硬,
要适当地依赖男人,
才能缓解自己的压力,
才能博得男人的同情与喜爱,
才能让自己获得自在些。
我心里的问题大着哪!
有病,去面对!
只有我自己知道,别人也不帮我。
写出来吧,让大家治治我。
我只追求自己进步,成习惯了,完全不问收获,眼睛要看见地面嘛!
就像当年考研究生一样,引人注目,结果落败。
别人看你的成就,只看结果,只有你自己知道,你得努力。
除了自己追求进步,还要在意别人对你的看法。
有错就改,现自己的错误了现在就改。
面试时别人为什么不要我?外表不干净也是其一。
把我心里的气说出来!
我只爱我的宝宝,不爱其他人了,尽管连我的宝宝也用脚踹我。
我不爱婚姻里的这个男人,因为他有时候对我不闻不问,说话伤害我。
我不爱父母,因为他们关心我,但是也把我害得最惨。
我不爱亲戚,不喜欢交往,平常都是父母带着我去走亲戚,全部都是利益交换和奉承。
我没有朋友,总是想不起来谁可以帮我忙。
我只想自己一个人,你说我病了也是真的,但是还有其他原因。
有些原因还在于别人。
我稍稍有毛病,但这个稍稍就很严重,恢复起来很难。
有毛病的原因是我在强装正常,在强迫支撑自己,其实有点不正常,完全没有必要装,强迫自己支撑起来、立起来。
只有我承认自己有点不正常,有些人会马上对我落井下石,强化我的不正常,给我做心理暗示,让我万劫不复。
当然有些人还是同情我的。
我自我疗愈的时候,有些人还在破坏我的疗愈,说我有病,治也是没用的,一身坏意。
我不需要强迫支棱,立起来,强势,只需顺其自然即可。
无论我做任何事,甚至在睡梦里,都要被别人打扰、阻碍、破坏,15年了,还是这样!
他们有钱,就是嘲笑我穷,
但是他们有钱是不仁不义获得的,对人不善良,伤害我的孩子,我为什么要尊重他们?
也不知这样的时刻何时结束,什么时候才能有清净的时刻,让我可以安静地读书、写字,做其他事,现在正在迷惑中。
我穷得一无所有,自己装清高,别人以为我很牛,也没有人可怜我,在真实处境上帮帮我。
神啊,救救我!
昨天又和所谓的妈妈生气了,因为她咒我孩子,在背地里和他们一家骂我、说我坏话,我听见了,心里一直有梗,大家表面上还好好的,心里已经开始算计了,根本就谈不上亲人。
她住在我家,实际上是我老公家,说话恶声恶气,对我随时命令,有时候孩子闹了还打孩子,完全不把我们放在眼里,不把自己当客人。
昨天我出去骑电车玩了一会儿
,有些事就想通了,问她在这里是享受生活还是干活的,又不帮我领孩子。
刚才她出去买了个胶壶,准备腌醋蒜瓣,回来就和我吵,说我玩手机,我说我在打字,她立马就否定我,打字能家吗?就像她以前说的,上学瞎上,作为大学生瞎花那么多钱。
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